… lo que es el famoso, en internet, Error 404?

Es el error que se devuelve cuando una página no se encuentra en un servidor. Esto es posible debido a que escribimos mal la dirección o que seguimos un enlace a una página que se ha borrado del servidor.

Y no hay nada más feo que ver un error 404. Así que…¿por qué no cambiar ese error por algo con un toque de humor?

En particular, en mi dominio si se intenta acceder a www.trusko.es/una_pagina_que_no_existe o a www.trusko.es/blog/una_pagina_que_no_existe, mostrará el siguiente error:

… lo que significa Little Endian y Big Endian en el mundo de la informática?

Los humanos hemos desarrollado la capacidad para comunicarnos y desarrollar un lenguaje. Algunos idiomas se escriben de izquierda a derecha, y otros de derecha a izquierda.

Veamos cómo lo hace un ordenador. Si un ordenador se encuentra con un número como el siguiente: 10 56 45 78 (la forma de agrupar de 2 en 2 es porque es un número hexadecimal, algo que se escapa de esta entrada de blog) Lo puede leer de izquierda a derecha, o de derecha a izquierda.

Si lo lee de izquierda a derecha tendrá el número: 10 56 45 78, pero si lo lee de derecha a izquierda, lo leerá como 78 45 56 10.

Pues estos 2 métodos de lectura tienen nombres particulares:

Si se leen “al revés” (de derecha a izquierda) será little endian (los ordenadores PC’s, los que se tienen en los ordenadores de casa, son así).

Si lo leen “de forma normal” (de izquierda a derecha) será big endian (utilizado por microprocesadores de tipo ARM, PowerPC, DEC Alpha, PA-RISC, MIPS, etc).

¿Y de dónde vienen estos nombres? Pues la gente que trabajamos en el mundo de la informática somos un tanto peculiares (y geeks), así que pensaron en Los Viajes de Gulliver para buscar esos nombres.

En dicha novela, los habitantes de Blefuscu y de Lilliput discuten sobre la manera de romper los huevos duros.

Los de Lilliput los rompían por la parte pequeña y por eso se les puso el apodo de little-endian.

Los de Blefuscu los rompían por la parte mas grande y por eso se les puso el apodo de big-endian.

Hoy simplemente quería despedirme de un gran compañero de aventuras: la tecla ‘power’ de mi teclado.

Son de esta gente que te la presentan en una fiesta de teclados dentro de un gran almacén, y la ves tan mona, circular, en color verde, y dices “tiene que ser simpática”. Caes en su encanto, decides que no puedes vivir sin ella y te la llevas a casa.

El flechazo es grande al principio. Cada vez que quieres apagar el ordenador, pulsas la tecla de power y por arte de magia se apaga. Sientes el poder en tu dedo (en algunas otras ocasiones también lo puedes llegar a notar, pero eso es otra historia ^^). El climax llega cuando ves a todas esas ventanas infelices cerrándose ante la arrolladora llegada de la tecla power, barriendo todo lo que se encuentra a su paso.

Pero los malos momentos llegaron pronto: me traicionó. Una vez estaba diseñando un nuevo y revolucionario condensador de flujo cuando vi a la tecla sonriéndome. Ante tal gesto no pude evitar hacerle una caricia cariñosa, pero sin ganas de ir a más (ya le había dicho que me dolía la cabeza). Pero antepuso su placer a mis horas y horas de esfuerzo y trabajo. Cerró todos los programas abiertos y ni siquiera se dignó a recoger los documentos que estaban abiertos.

Eso sí, me he vengado hoy. La venganza es un plato que sabe mejor servido frio. Y cuando se ha confiado, cuando estaba el pc apagado, y la pobre no tenía electricidad… la he desconectado. Se durmió…y no despertó nunca más, guardada en un cajón perdido.

Al menos, me quedaré con los buenos recuerdos.

Lista encontrada en mundogeek.net sobre los buenos programadores .

• Los programadores de verdad no necesitan comentarios — el código es obvio.
• Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria.
• Los programadores de verdad pueden escribir bucles de 5 páginas sin confundirse.
• Los programadores de verdad escriben su código en binario. O como mucho ensamblador.
• Los programadores de verdad escriben código automodificable, especialmente si con ello consiguen ahorrar 20 nanosegundos en un bucle.
• Los programadores de verdad no tienen miedo a usar GOTOs.
• Los programadores de verdad trabajan para la Agencia de Seguridad Nacional, decodificando transmisiones rusas.
• Los programadores de verdad no comentan su código. Si fue difícil escribirlo, debería ser difícil entenderlo, y más difícil de modificar.
• Los programadores de verdad no programan en BASIC. De hecho, ningún programador escribe en BASIC después de la pubertad.
• Los programadores de verdad no programan en LISP. Sólo los idiotas escriben programas con más paréntesis que código.
• Los programadores de verdad no usan FORTRAN. FORTRAN es para ingenieros débiles que usan calcetines blancos.
• Los programadores de verdad no escriben especificaciones. De hecho, los usuarios deberían dar gracias de obtener algo de nosotros. Tienen suerte de que decidamos entregarles el programa.
• Los programadores de verdad no leen manuales. El uso de manuales de referencia es para los novatos y los cobardes.
• Los programadores de verdad no dibujan diagramas de flujo. Un diagrama de flujo no es más que documentación para analfabetos. Los cavernícolas dibujaban diagramas de flujo; y mira dónde están ahora.
• Los programadores de verdad piensan que la programación estructurada es un invento de los comunistas.
• Los programadores de verdad no creen en los plazos. Los supervisores establecen los plazos. Los jefes los firman. Los programadores asustadizos se esfuerzan en cumplirlos. Los programadores de verdad ignoran los plazos.
• A los programadores de verdad no les gusta el concepto de programación en equipo. A menos que les asignen el puesto de programador jefe, claro.
• Los programadores de verdad usan 5 dígitos para las fechas, y están preparados para el problema del año 10.000.
• Los programadores de verdad no prueban el código, los usuarios se inventaron para eso.

…gracias por serlo. Sé que no sois muchos, pero los suficientes para recompensar el esfuerzo (bueno, quizá exagere un poco ) de escribir aquí cada poco tiempo. Para ser sincero, me gustaría escribir más, aunque he estado muy liado últimamente. Prometo escribir más en verano.

Por ahora…gracias por las 1000 visitas.

Ayer vi en la página http://the-geek.org/xkcd-es esta imagen y me hizo gracia (sólo entendible por programadores ^_^)

Adjunto un texto gracioso (informáticamente hablando, claro ^^) comparando aerolíneas y Sistemas Operativos. Sé que es muy antiguo y esas cosas, pero hoy no tengo inspiración para escribir algo yo.

UNIX Airways:
Todo el mundo trae un trozo del avión cuando llega al aeropuerto.
Salen todos a la pista y montan el avión pedazo a pedazo, discutiendo
sin cesar sobre qué clase de avión se supone que están construyendo.

Air DOS
Todo el mundo empuja el avión hasta que planea, entonces se suben de
un salto y dejan que vaya con el impulso hasta que de nuevo llega al
suelo. Entonces empujan otra vez, saltan otra vez, etc….

Mac Airlines
Todas las azafatas, capitanes, encargados del equipaje y expendedores
de billetes parecen y actúan exactamente igual. Cada vez que uno
pregunta sobre cosas concretas, se le dice amable pero firmemente que
no necesita saberlo, no quiere saberlo, y que todo se hará por él sin
que jamás tenga que saberlo, así que mejor que se calle.

Windows Air:
La terminal es bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil
facturación de equipajes y embarque, y un despegue perfecto. Tras
unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

Windows NT Air:
Exactamente igual que Windows Air, pero cuesta más, utiliza aviones
mucho mayores y cuando estalla se lleva por delante cualquier otro
avión en un radio de sesenta kilómetros.

Linux Air:
Los empleados descontentos de todas las demás líneas aéreas deciden
abrir la suya propia. Construyen los aviones, los mostradores de
billetes y pavimentan las pistas ellos mismos. Cobran una pequeña
tarifa para cubrir el coste de imprimir el billete, pero también se
puede descargar de Internet e imprimirlo uno mismo. Cuando uno
embarca, recibe un asiento, cuatro pernos, una llave inglesa y una
copia del Asiento-CÓMO.html. Una vez ajustado, el asiento totalmente
configurable es muy cómodo, el avión sale y llega a su hora sin el
menor problema, la comida durante el vuelo es maravillosa. Uno
intenta hablarles a los clientes de las otras líneas aéreas del
estupendo viaje, pero todo lo que ellos alcanzan a decir es: “¿Que
tuviste que hacer QUÉ con el asiento?”

Eduardo “Teddy” Bautista, presidente de la SGAE:

“Una Internet a velocidades de 20 megas es una Internet de contenidos, y esos contenidos tienen dueño y tienen derechos. El tema es que cuando la gente quiere una Internet de 20 megas es porque se quiere descargar películas, o ver televisión, o intercambiar ficheros pesados”

Quizá quiera este personaje que las comunicaciones no crezcan para que no haya más pirateo, quizá su cruzada contra el pirateo le ciegue, quizá prefiera vivir en la Edad Media, que ahí no nos podíamos comunicar a distancia (y de forma rápida ^^), pero eso sí, pirateo no habría. Y quizá no quiera aceptar que hay muchos contenidos por internet libres de distribución.

Yo por ejemplo veo la televisión por internet, mediante un programa “legal”, realizo descargas de programas (sí, sí, gratuitos), instalo linux mediante internet, veo contenidos en páginas como youtube, además de muchos otros contenidos “legales”, y para todas esas cosas necesito una velocidad alta, aún más que la actual.

Cuando uno cree que progreso es el enemigo…tiene un gran problema.

El problema de leer en un periódico un artículo sobre algo que entiendes es que muchas veces verás numerosos errores. Lo que asusta es pensar cuántas mentiras te creerás en temas desconocidos para ti.

El domingo pasado se pulicó en un periódico el siguiente artículo sobre los problemas que se encuentran al actualizar el hardware (aunque algunos lo crean, el hardware no se actualiza descargando nuevas versiones ^^) del ordenador.

El autor del siguiente texto se inventa tecnologías como el DDR4 en memorias RAM (que yo sepa sólo existen como memorias gráficas), pero también habla de la obligación de instalar módulos RAM a pares (sí, dual channel y esas cosas, pero obligatorio…). También hay conspiraciones de los frabricantes que giran 45º la posición del micro para que no puedas actualizarlo. O que cambian los conectores macho-hembra. Vale que Intel ha cambiado (no sé si en todos o sólo algunos) los micros, para que lleven hembras en vez de machos y sean menos frágiles al transportarlo, pero no es algo muy normal, al menos hasta hace nada, y en cualquier caso dificilmente puedas actualizar el ordenador con un micro tan nuevo.

Por último comenta que debes deshabilitar la tarjeta de sonido integrada si compras una PCI (salvo algún caso especial no hace falta), o que el cambio de la placa base + micro + gráfica supone un gasto de 600€.

Adjunto el artículo en cuestión:

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